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作者：冰灵~ 2003/07/21 （转贴自【E视秋水若寒吴奇隆】 （前记） 已经很久没有那种用笔记下自己心情点滴的冲动了。 小学的时候也曾推开文学那扇虚掩的门，在那个缤纷的世界里兴奋不已；也曾有过作家梦，梦里的我用那支笔写我所深深爱着的这个世界。然而现实文坛的残酷，周围人的不解，无情地把我的梦染成灰色。接着我又疯狂地迷上了理科。于是那个文学的世界离我越来越远，我开始认定见花落泪的那份敏感丰富的心情不属于我，那个曾经舞文弄墨，曾经快乐地用文字肆意地宣泄内心感情的我变得若隐若现，试着伸手去抓，却是一片虚无。感性的心被我硬生生地冰封，于是我自命不凡地认为再也没有什么东西能够唤醒那个“我”，再也没有什么人能够让我有主动地提笔为之写点什么的欲望。 直到最近。 最近的感情越来越强烈。就像被一种莫名的力量所驱使，我终于决定要为他提起笔，也为自己提起笔，记下青春时期这一段追寻偶像的心情轨迹。 也许过不了三年，回过头来我又会觉得此时的我幼稚，就像现在长辈们对少男少女们为“偶像”而激动不已感到不可理解。但这是一种必然——青春年少时候追星是必然的，长大成熟后发现自己当时不可理喻可能也是必然的。不同时期的人，不同时期的思维，不同时期的心情，注定了会有截然不同的故事。 我愿意从最初的那一刻开始写。写他，也写我自己。写作在他的歌声中开始。 ※ ※ ※ ※ ※ ※ 他在娱乐圈的资历算得上如今新人眼中的“老前辈”了。18岁，就在与现在的我同龄的时候，他开始走上这条对他自己而言充满矛盾的路。于是他的青春开始有了不一样的文档，他的成长开始有了不一样的脚印。有过阳光，有过风雨，无论如何他都一步一个脚印地走过来。于是我看到今天的他。15年了，15年占去我年龄的六分之五。 我在脑海里搜索着自己第一次知道他的那个时间。记忆把这“第一次”就定格在我小学六年级的某一天。那时的我知道的明星寥寥无几，对整个娱乐圈毫不了解，反倒是对那些哼哼唧唧的所谓流行歌曲嗤之以鼻。它们要么调子让人心惊肉跳，要么歌词莫名其妙。 可就在深秋的那一天中午，无意中看到的那首《祝你一路顺风》的MTV就像一缕微微的秋风掠过我平静的心湖，并未掀起阵阵浪花，可却泛起了圈圈的涟漪，是那么的轻柔舒缓，是那么的动人美丽。黄色调为主的MTV画面一出现就紧紧抓住我的心。 铁路，火车，月台，行囊，一个在瑟瑟秋风中独自伫立在铁路旁的男子偶尔低着头缓缓地挪着步子，偶尔抬起头用一种忧郁伤感却又包含无限深情的眼神望着什么、等着什么，似乎还要说什么——如果把这样的画面比作一首诗，那这些就是诗的意象，诗的灵魂，诗的精髓。而那空灵的曲调，那恰到好处的歌词把这一切完美无比地串了起来。 开始时的轻轻哼唱——“当午夜的钟声敲痛离别的心门，却打不开你深深的沈默”——饱蘸这泪水却又不肯让它流下；高潮时的激情表达——彼此沈淀了千言万语却都不肯说出口，怕对方伤感，怕对方担心，于是选择了自己扛；高潮到结尾部分的深情祝福——“我只能把眼泪流在心里，面带着微微笑”——那会是怎样一个醉人动人感人的笑（而若干年之后的今天的我，才明白这句歌词的深层含义，除了离别之情，是否还包含了他对人生的态度，对困难的态度，对周围一切爱着他和他爱着的人的态度？或许答案不得而知，又或许答案不言自明。） 道不尽的离愁别绪，唱不尽的挚友情深，一切最真最易触动人心的东西都被浓缩在那悠悠旋律和琅琅上口的歌词中，却又随着歌者的演绎和画面的推进逐渐铺展开来，延伸到内心的最深处，于是，记忆中的、情感中的很多很多将被时间尘封的东西无可抗拒地被重新拾起。 这支MTV我总共看过3次，最近一次看至少也是4年以前了，但从第一次开始，它就深深印在我的脑海中了。为什么——是因为它的超凡脱俗吗？是！画面十分简洁，没有一些不必要不相干的枝节；曲调婉转优美，歌词真情实感。还有吗？现在的我可以肯定地说有。是画面上那个男子的眼神。是他唱歌时那种独特的嗓音和独特的演绎方式。这也许是最为超脱的。 当时我好奇地记下他的名字，吴奇隆——这个曾经被我在心里呼唤过无数次的名字。我当时还很好奇他的嗓音，尤其是高音部分的演绎，很怪，但却在不知不觉中拨动我的心弦，我彻底屈服。学过声乐的我试着自己唱，结果我尝到了让自己哭笑不得的失败。他真的很厉害——我对自己说。 但过后心湖的涟漪也随着消失了。我并未对他产生太大的兴趣，就像当时我对整个娱乐圈的是是非非一样。我只是凭直觉感到他应该很有名气。 小学即将毕业，我去一位同学家。她在看影碟，我再次看到了他。于是我就跟同学说：“这个人我知道，他叫吴奇隆，他唱歌很好听。”我注意到了她眼里的光彩，她很激动。接着她说他是小虎队成员，他很棒，他很多东西都会，最后还补上一句“我太喜欢他了。”我一笑而过，当时班上已有一些同学开始“追星”了，我却自命清高地认为他们不可思议。 小虎队在我脑海里也是模模糊糊的，只记得在我三四年级的时候总有一些贴纸上有小虎队，同学拿来跟我交换美少女的贴纸，我死活不肯。 小学阶段就这样过了。他并未给我留下太多的印象，只是每有人提及他，我就总是那句话“这个人我知道，他唱歌很好听。”我未预感到他将在几年后走进我的内心深处。也未预感到还是他的那一首歌对我初中的一次比赛产生那么大的影响。 ※ ※ ※ ※ ※ ※ 上了初一，对中学生活是那么好奇，反倒把他淡忘了。然而与此同时，我卸下了内心对娱乐圈的那堵墻，开始关注电视上明星的一举一动。而这个时候，他又在哪里，在干什么呢？现在想来，这段时间可能就是他在香港拍电影的时候吧。也许生活上的不如意、工作上的压力把他压得很苦，也许在香港娱乐圈这个大染缸里他拚搏得很累，又也许……都不得而知。但他在内地却像是消声匿迹一样，是的，就在那个时候整个娱乐圈正在崛起，报纸上也开始有了“娱乐版”，可我却从未见过那三个字。所以在记忆中他正变得越来越淡。 直到有一天，看到一本娱乐杂志上介绍《创世纪》一剧即将开拍的消息，一句“台湾著名歌手吴奇隆也将参与该剧的演出”让我的心隐隐被触动了一下，MTV上那个忧郁男子在回头张望的画面再一次清晰。原来我猜得没错，他真的是很“著名”——我想。 我依然没有太多的冲动。毕竟我很少会喜欢一位歌手，因为单凭一首歌的演绎我无法更多地了解歌手的情况，而莫名的“一见钟情”又不属于我这样的人。 可是——我现在还在想，如果真的毫无感觉的话，那为什么当时看到那句话时我的心会被触动，为什么到现在我竟然能够清晰地排列起关于他的记忆碎片，而且没有遗漏？这点点滴滴是铺垫，是伏笔吗？我笑了。 关闭了已经反复放了很多遍的《祝你一路顺风》的窗口，我又开始放起《双飞》。 可是心里那扇对《祝你一路顺风》而开的窗口却是无法关上的了，于是我让阳光透进来。从这首歌我知道了他，因为这首歌我感谢他，到后来再次听到这首歌时我无法控制地迷上了他，这首歌就像一根线，把这一切都巧妙无比地穿起来，我唯有服输。 初二参加英语竞赛。经过层层选拔我得以参加最后的决赛。时间是在一个周日的下午。那天父母都去了离家较远的地方为奶奶庆祝生日，我独自一人在家对着那些英语单词。也许是心情太过于紧张的缘故，我开始烦躁不安，开始读不下去，而随之而来的就是一个劲的忘词，恶性循环后我更紧张。快要出发的时候，我的状态已经很糟糕，信心荡然无存。 然而就在下楼梯的时候，我再一次听到了那首1年前曾深深感动了我的《祝你一路顺风》。就像乌云密布的天空突然闪过一丝光亮，心情那片天空的乌云开始出现了金边。我站在那里，感受着奇隆歌声对我的抚慰。躁动不安的心被悠悠的歌声轻轻地抚摸着，逐步逐步走向平静。狂风大浪的心湖在苦苦折腾了一番之后又恢复最初的那片平静，那种感觉我只能用最朴实的词语“舒服”来形容。更何况，那是在我即将参加一次重要比赛之前，在我即将放弃希望选择退避的时候。 一路上我反复哼唱着这首歌。我对自己说，点这首歌送给自己吧，祝我一路顺风吧，祝我顺利发挥吧。到了考场，我早已在奇隆的歌声重新拾起往日的那份自信，坚实的脚步伴我走进去。 今天想起这件事眼圈仍会湿润。我感谢他，感谢这首歌。那天我发挥得很顺利，而成绩出来后我也确实惊喜了一阵，那是我自选拔赛以来最好的成绩。短期内我的水平不可能提高得这么快，这只能说是精神的力量吧。有了这首歌的支撑，我才能及时调整好心态。 如今当我要参加重要考试的时候，我都会放这首歌给自己听。 也许明年高考的时候，我还会这样做。 一定会的。 ※ ※ ※ ※ ※ ※ 写过了《祝你一路顺风》的MTV，写过了《侠女闯天关》，是时候写一写被他自己认为是“表演里程碑”的《萧十一郎》了。 我一直想写。可我一直下不了笔。 就像眼前摆着一个水晶球啊，想伸手去触摸，却怕抹去它的光亮；想把它画下来，却怕手中笨拙的画笔糟蹋了它的晶莹。 幸亏有人懂我。心含说得好：越想写却越怕写不好。——奇迷的心都是相通的，对他的爱无疑是我们彼此心灵间的通行证。 萧十一郎是完美的。是奇隆塑造了这份完美。面对这份完美，我无法抑制自己的狂热；面对这份狂热，我更不敢下笔，我怕因此而忽略了更美的存在；于是我暂时选择了放弃，待热情冷却下来后，再作一番理性的心情整理，也许那样会更好。 跳过萧十一郎，我愿意用笔记下他给我的另一种形式的感动。 感受他的歌。 ※ ※ ※ ※ ※ ※ 已记不清多少个深夜，当我心情极端郁闷的时候，当我学业上遭受诸多不如意的时候，当我感觉压力太大喘不过气的时候，我便一次又一次重复那串再熟悉不过的动作：打开音箱，点击“Nicky MP3”文件夹，点击“流星”或“双飞”或“烟火”；悠扬的旋律开始飘出，空旷遥远的歌声飞入我的心。 于是泪水再也止不住，我任它畅快地流下。在他的歌声中，多少次我终于撕下平日在众人面前坚强、自信、乐观的面具，独自面对真实世界里那个内心其实也脆弱其实也伤感的自己——没有他的歌声做催化剂，我心灵最深处的东西不会被触动，那个真实的我也不会出现。 做人很累，尤其做学生，做一个在别人眼里各方面都很优秀的学生。从小是这样，长大了也是这样，拚死拚活去维护罩在自己头上的光环。周围的每个人都在关注着自己，于是只能选择放弃许多我所想所爱的东西，甚至放弃掉自我的个性，磨平自己的棱角，无形中为自己套上一副框框枷锁。这一切，都只为让光环的色彩不会黯淡下去，让亲人不会觉得丢脸。我并不后悔我付出了那么多，但我遗憾自己放弃了那么多。人在江湖，身不由己。这我懂。我愿意沿这条路继续走下去，虽然这很苦。高处不胜寒。我不能向朋友诉苦，我不忍再向父母发泄。但，我也不能让泪水积压，否则我会垮。 在他的歌声中，我的泪水一次又一次决堤；在他的歌声中我一次又一次面对真正的自我；在他的歌声中我一次又一次痛快地宣泄。之后，就像伤口被药水涂抹过，一阵剧痛侵袭之后有了一种舒服的快感，彻彻底底地释放，彻彻底底的轻松。不需要疯狂的倾诉，似乎在他的演绎中许多共同的东西已引起心灵的共鸣；不再需要朋友的安慰，他的歌声就是给我的心灵以最大的安慰。长长地吁了一口气。压在心头的千斤重担被歌声所化解。心灵郁闷的空间已被希望所占据。 
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