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作者：小羽毛 2004/08/09 今天不是什么特别的日子，只是我自己在抽疯。知道前一阵有什么徵文，那时我在上学，作贼似的上网，所以没有写什么。虽然有那种冲动。 我也不知道我想写奇隆，还是这里的亲亲，允许我发泄一下好吗？？？ 我是个麻木到极点的人，虽然我只有16岁，而且是女孩子。我都不知道怎样形容我的麻木，比如说有人偷了我的东西，即使我看到了，都会目送小偷远去，然后摇摇头，就不想做什么了。偷了就偷了～～我小时候就是个「怪胎」，当女孩子都抱着娃娃到处跑的时候，我却曾经抱着一只快死的小动物，给幼儿园的老师，老师差点从楼上跳下来，后来证明——那是只蝙蝠！我妈妈说我小时候2岁之前只见过爸爸，妈妈、奶奶，连见到姑姑，都会狂哭一天，我妈妈以为我小胆，可为什么这孩子就不愿说话呢？？后来更有一次我去过一次土藏屋（是个藏族人开的），那里有羊骷髅头，我像抱娃娃一样的抚摸，吓了妈妈一跳～～ 大了之后，我更是不说话了，我总感觉我的语言功能在退化，因为我说话时总是很累，有时老师或爸妈急了，向我大吼：「我们哪里对不起你，说话啊！」然后我会目不转睛的看着他们，直到把他们看得心里发毛才算完。后来，幸好我没有对学习生活抱这种态度，所以学习也让他们放心，「只要不出什么事情就好。」我妈妈把要求放的很低很低。其实我并不是故意这样做的，只是我太投入于自己的世界，我也不希望任何人涉足我的世界，印象最深的一次，我刚刚看完余秋雨的《千年一叹》，那几个星期满脑子的沙漠、古籍、历史、远古～～以至于我是怎么过的都忘了。 所以从小到大，我从不会大喜大悲，好像什么都看透的样子，其实我什么都不懂，什么经历都没有，我妈妈也从没享受过自己的女儿开心时抱着她撒娇，难过时抱着她哭一哭。她养了个照片一样的孩子。 该到奇隆了。也许对于别人崇拜个偶像没有什么，但我却不一样，因为让我在乎的人太少了，能让我挂念的人更是闻所未闻（我是今天才发现奇隆涉足了我得世界），应该是《爱》的MV吧。我从未为我是年轻人激动过，我总认为青春是种心境，不是年龄，可那一次，我却不知不觉得跟着合唱了几句，弄得身边的朋友目瞪口呆。 也许真的有缘，老大注定要我「丧命」。老天知道我是个难摆平的家伙，那一阵一打开电视就是奇隆的影子，也就一星期我就看了他几部电影，虽然不知道演的什么，但至少他俊朗的面容，让我这没心没肺的人记住了。 有一次，刚考完试，去同学家玩，她在看「虎啸龙腾」的演唱会，已经放到《永远》了，那个长得不错的家伙在哭，我问这是什么？我的同学像止不住的话涝叽叽咕咕的说了好多，我只记住这是小虎队，这个长得不错的叫吴奇隆。 后来，我没喜欢吴奇隆，却喜欢上若寒了。我很喜欢把什么都装到心里的人，若寒更符合这个形象。特别是受伤后的若寒，那么无助，想动情，却不知如何作～～这像我吗？？不！！我是多么幸福，一点经历都没有，怎么说像呢～～若寒是真的痛苦，我是种对自己的长时间的折磨。 找到《萧十一郎》的网站时，我更是一发不可收拾。我开始的时候看到山居的留言，以为这是什么专业的网站，一直理科胜于文科的我，还是很想看看的，呵呵～～看个电视也激动成这样。（抱歉，我当时真是这么想的。） 不知什么时候，我开始留言，不知什么时候，我也开始为小纯写的传记鼻子发酸，于是我像找到了什么新大陆似的，总找机会上来看一下，我竟然同网上的奇迷发信，竟然会心心念念着奇隆的新留言，这恰恰时妈妈放心的：这孩子生活中都不说话，上网能干什么？ 直到今天我妈妈都不知道我在做什么，我害怕我妈妈知道我会在网上和别人交流而吓过去。其实我到今天才发现我一直都在补偿自己成长中缺少的激动，直到有一天我发现我妈妈跟我说话时都在试探，那次我伤心急极了，为什么如此折磨身边一直迁就我的亲人，我都可以在网上开个玩笑，也不想跟身边的人说句话？？这是我好久都没有想过的。 所以，真的很谢谢这里的奇迷和我们最亲的老大，也许我妈妈认为我长大了，懂事了。慢慢过渡吧，现在我还是很困难主动跟别人说话，但我在努力。也许这对于亲亲们来说没什么，但对于我自己真是新的阶段，每一次大家的留言都让我兴奋不已，本来，我想给这个帖子起个名字，但后来一想：谢谢两个字有什么俗的呢？？我要是在平常说声谢谢也是很困难呢。 真心希望我的感谢与祝福，大家可以感受到。 n个感谢，不尽言中。 
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