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作者：冰灵 2004/10/30 中午还眉飞色舞地跟师姐说我没有烦恼，没有太多感情上的杂七杂八的事情，没有风花雪月没有多愁善感，可是现在独自一人在宿舍里对着电脑，泪水却在眼里打转。 半个小时后又有事情要做了。其实还有很多事情没有完成，我本应该趁着难得的这么一点独处的时间，好好打理一番的，可是我还是忍不住跑到这里来了，为的就是找个缺口，宣泄一下自己被藏得很深很深的感情。 居然没有负罪感——以前如果在事情没有搞定之前就来上网，我的心里会不好受的。为什么现在不会呢？ 突然想起昨天室友对我说的一句话：「你的生活很忙碌也很充实，可是你应该留一点时间和空间给你自己，给你自己的感情。」 我的时间安排得很紧，除了功课之外，还有各种各样的活动。这和我刚来时的打算是刚好相反的。高考已经让我失去了一次机会，接下来这四年我会发起新一轮的攻击，我想静心地学习，多看一点书充实自己，我希望我的生活能尽可能地简单平静。可是为什么路走着走着竟然会往一个完全相反的方向径直而去——现在我似乎根本没有时间看书？我明白自己其实一直就是一个很矛盾的人，忙碌的时候总是向往着清静，但当我真的两耳不闻窗外事的时候，又会很不甘心。也许我真的太要强了。 现在每天似乎找不到时间给自己，又或许是我主观上没努力过，甚至根本没想过？可是现在我才发现原来这是一件很有必要的事情。所以尽管眼眶是湿的，心里却是舒服的，甚至比我忙碌一天还要踏实得多。 突然间又想起上个星期某一个瞬间的感觉。明天有一场重要的比赛在等着我，当上个星期从师姐口中得知比赛时间是「10月31日」时，我大叫了一声，把周围的同学都吓了一跳。她们从未看过我如此失态，如此激动。接着每个人都笑嘻嘻地问是什么日子？我什么也没说，毕竟这是一片属于我自己的空间，我不喜欢跟一个站在我对面的人表达我有多么多么欣赏他关注他，即使他（她）可能也是奇迷。可是那一刻被问起的感觉我到现在想起来还是觉得很爽，真的，也许很多时候，牵挂着也充实着快乐着，尽管有的时候会痛苦会伤感。 明天，明天10月31。去年的这一天我早早起来就上网，今年是不可能了。为了明天那场比赛，我准备了三个星期。输了的话我可以解放，所以我总是跟队友说我们可以不把输赢当回事。可是内心深处，我依然好强，好胜。 我已经不知道上面打的这些字究竟是要表达什么，可是我清楚我在干什么。留一片空间给自己，尽管我更清楚因为我这个时候的「不务正业」，待会肯定会挨骂了。但是有些时候，为了表面的完美而忽视了自己，原来也是不行的。我这才发现其实这段时间以来，我有很多很多的东西要说，要倾吐，尽管它们杂乱无章。 现在很怀念暑假期间的那种悠闲的生活，但只是怀念，不想回去。我还是喜欢ｋｅｅｐ ｂｕｓｙ。 学校的网速很慢，加之我不能经常上网，所以最近很少来。但每次来了之后总会有种满足感，尽管看的东西不是很多，说的话也不是很多。 刚刚看了他的留言，就是这个让我的眼泪禁不住往下滴，尤其「铁金刚」。那些事情真的很不顺心，也许过后说起来没有什么，但经历的时候总让人心酸。笑对挫折，不是一件简单的事情，那么，他又有一颗多么坚韧的心？奋斗过程中，生活带给他太多的历练和沧桑，经历时是灾难，经历后是财富。于是我看到了今天的他。他是我生活的一部分，或者说，他的精神是我生活的一部分。 明天他34岁，意味着什么？也许什么都没有，那只是一个代表符号，毕竟只是一天。但正是无数个「一天」的积累，我看到了变化。 看到给他祝福的专区了。我嘴笨拙，漂亮的话不大会说，总担心没说全。我只能简简单单地说，希望他快乐、开心、健康。 
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