《至原发表讨论处》
作者：檐上青青草 2005/07/20 ‘影视评论’ [电视]解读《丝路》6：敦煌辉煌 http://www1.tianyaclub.com/new/Publicforum/Content.asp?idWriter=0&Key=0&strItem=filmTV&idArticle=110303&flag=1 这个帖子让我觉得心里痛。 每次看到它，我就会难过，会痛。 喜欢一个东西，喜欢极了，就是这样。为它心烦意乱，为它杞人忧天，为它胡思乱想，为它患得患失。 好希望它早点播，让更多的人看到，让我看到更多爱它的人，让我看到他们写出那些在我心里滚动的，我却说不出来的涌动的情感。 可又怕它播，怕它默默无闻，更怕它被骂，怕我心目中最柔软的东西被撕碎，被糟蹋，仅仅是想到它可能会被一些人糟蹋，我就心痛，就有流血的感觉。 常常夜里梦到它，梦到大漠，梦到那幽幽的蓝，茫茫的黄，梦到一个冷峭的身影，梦到头罩下深深的眸子。梦到又柔和又坚定，亲切之极又嘲讽之极的那个动听的声音，也梦到嚓嚓的脚步声，那个大踏步前行的背影，永不回头。 我手机里录着一段曲子，我觉得它是天底下最悠长最动听最曲曲折折最荡气回肠的曲子，所以我总是握着手机，我走着，坐着，站着的时候，当我脑子开始安静或开始混乱的时候，我的手指就按住一个键。 于是天就变得很高很蓝，于是空气中就充满了干草和羊粪，以及淡淡发散的列酒味道，于是风就灌满了那个宽大的白袍，于是他就在我面前踏着草堆摇晃起来了。 我走着，站着，坐着的时候，总会想起一些话，一些音乐，一些神情，一些颜色，一些味道，一些风和沙，一些跳动和不跳了的心。于是有人就看到，一个常常发愣的家伙再次呆若木鸡…… 我现在体会到了杨不及的感觉，虽然我爱的戏，我喜欢的戏还没有被播过，但想到它可能的遭遇，我就难过，就心烦意乱。我不能正常地看一些电视剧，尤其是那个类型的戏，一看我就忍不住比较，产生敌意，对那些明显差的，我嘲笑并痛恨它们，痛恨它们的收视率，而对那些精致些的，我会担心，担心之后会忍不住看，忍不住比较，其实没有哪一个能比得上它，这更让我痛恨，痛恨它们被播了，痛恨它们有人爱，有人夸，有人捧，我想到我心里的那个宝贝孤单又寂寞，想到它虽然这么精美这么出色，可没人知道，或者有人知道却不屑一顾，反而去追捧那些根本无法和它相比的，我就咬牙切齿，就痛苦难受，辗转反侧。我现在只能看一些新闻，一些完全无关的剧，一些记录片之类的。我也不太敢听音乐，一听那些柔婉悠远的音乐，我就会发傻，发狂。 这些感情折磨得我越来越偏激易怒，我知道，我成了一个偏激的人，然而我为此兴奋，自豪。还有什么，能比爱上一样东西，并为它变得激烈暴躁更幸福，更不幸的么。真是奇怪又有趣，我偏激又疯狂，但知道自己偏激又疯狂，可清醒的人，他们知道吗…… 我也开始不喜欢一些人。讨厌那些“公正”的“公平”的“客观”的口吻，我想，他们不应该这么“公正客观”，他们不懂得它的好，才会这么“客观”，他们不喜欢它，才会这么“客观”，他们不了解我的热爱，他们还作出公正的样子，这真是让我愤怒，让我发疯。我在梦里也会辩论，辩得声嘶力竭，泪如雨下。 这一切真是可笑，我想对自己笑，却止不住梦里的泪水。 
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